哭泣记叙文

哭泣记叙文

相信大家都跟作文打过交道吧，特别是应用极广的记叙文，记叙文是以写人物的经历和事物发展变化为主要内容的一种文体。这类型的作文应该怎么写才好呢？以下是小编帮大家整理的哭泣记叙文，仅供参考，欢迎大家阅读。

她―曾经让我哭泣……

每当在清晨时想起她对我的关怀，我哭了；

每当在晌午间想起她对我的呵护，我哭了；

每当在午夜中想起她对我的照顾，我又哭了。

岁月冲淡了一切，使我不能待在她的身边。我无时不刻的思念着她，我知道她也在牵挂着我。

每当在发呆时想起她对我的谆谆教诲，我哭了；

每当在吃饭间想起她对我的耐心批评，我哭了；

每当在梦境中想起她对我的激励鼓舞，我又哭了。

因为一些事情的阻挡，让我们不可以再常见。我永远的爱着她，我知道她也在挂念着我。

她是我一生当中最重视的一个人，倘若她永远的离开我，我将会痛不欲生。

在学校遇到了挫折，我曾经灰心失望，可我想起了我牵挂的她，我放不下她，念头就烟消云散；在生活遇到了失败，我甚至想放弃成功，可我想起鼓励我的她，觉得对不起她，重新鼓起勇气，振作起来。

我因她而哭泣，我好想她；我因她而哭泣，我好爱她。一星期一次的英语课，成了我们见面的牵连线，快下课了，我哭了，那是因为我们即将会分开。在回家的路上，我哭的更伤心了，我们也只能默默的等待下一个星期来临。

我是多么希望再回到小时候，再回到她温暖的怀抱里，可是时间总是过的那么快，匆匆的，让你不得不面对现实。

她-就是我深爱着的姥姥。

姥姥对我一直寄于厚望，我决定以实际行动来报答姥姥对我的深切关怀，我决定坚强起来，不再哭泣！

后记：其实我从一出生四个月的时候，就一直在姥姥家住着，和姥姥有无比深厚的感情，可是我渐渐长大，上了初中就到了市里上学，姥姥家离这儿很远，想回去一趟真是很不容易，幸好我在姥姥那里还上英语课，这使我很庆幸！哦，我又哭了……

08年的那场"5.12"四川大地震，震开了大地，也震裂了中国人的心。

四川电视台的记者在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼塌了一大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在下面。我看到躺在废墟中血肉模糊的人们，看着那些惊恐失魄的孩子，我心中荡漾着一种悲悯……

当大地疯狂地颤抖后，灾民的艰辛和苦难便牵动着十三亿中华儿女的心，同胞受难，我们身同感受，爱如潮水，哪怕远隔千里。长城内外，大江南北，到处都是支援灾区的实际行动，到处都是捐款捐物奉献爱心的长长队伍。从领导到群众，从富翁到员工，从海外华侨到香港、澳门、台湾同胞，从白发苍苍的老人到天真活泼的孩子，人们无不慷慨解曩，无不尽自己的所能出一份力。

5月19日14时28分，我们全校师生默哀三分钟。三分钟并不算长，我默默地告诉自己：不要哭，不要哭！可泪水还是夺眶而出。那只伤痕累累却还紧握着一枝笔的小手；那位张开双臂俯身护住四个学生的老师；那位临终前给怀中孩子留下"亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住妈妈爱你"手机短信的母亲；那千千万万压在废墟下不明生死的人们；那些为寻亲而急切焦虑的眼神……这一切的一切无不震撼着我的心。

就连树上的小鸟的叫声也不同寻常，似乎在为人类感到悲伤，这种鸟的叫声岂不令人痛心！正所谓"一方有难，八方支援"，学校还组织我们捐款，并举行了盛大的捐款仪式。同学们纷纷把自己的钱投入捐款箱中。我捐了50元，我知道。这50元对灾民说是微不足道的，但我相信如果我们全校师生的心意汇集到一起，一定能助灾区人民一臂之力！

这次惊天动地的大地震中，我们收获了泪水，收获了破碎，然而，我们也收获了感动。大灾之中，大爱膨显，伟大的中华民族在灾难面前万众一心，共赴国难，谱写了一首感人至深的大爱之歌。

如今，我想：我们应该把悲伤化为力量，努力学习，为死区的儿童完成他们的心愿，战胜学习中的困难！

朵朵像破娃娃一样摔在草地上，泪珠沾到小草上，仿佛小草也在哭泣般。朵朵她不明白，为什么早已千疮百孔的心会那么痛，仿佛被人活声声撕开一样。

放学回来，朵朵站在门外，她没有听到父母预期的争吵声，她的心有一丝丝的喜悦

朵朵推门进去，看见父母平静的坐在沙发上，定定的望着自己，欲言又止，脸上满是犹豫的神情。

朵朵迷惑的看着自己的父母，忽的，摆在茶几上那两本绿色的本子像刀一样狠狠的扎在她的心上。朵朵黯然的望着父母，她似乎听到自己的心像陶瓷一样的碎了，发出清脆的响声。

她早已想到这一天了，从自己懂事以来，父母从未停止过争吵有时甚至大打出手。而这时朵朵像一件破衣裳似的缩在墙角，惊恐的听着父母争吵的声音，她的眼泪像雨水一样不停歇。那时她感觉自己是一朵哭泣的云，也是那时才知道原来云也会心痛。长大了她强迫自己像看电视剧一样，看着自己的父母每天上演的戏码，那时的他很冷酷。

朵朵用看陌生人一样的目光看着父母，嘴扯动了一下离了更好！潇洒的抛下这句话，朵朵久别像夹着尾巴的小狗似的跑了出去。只有朵朵知道那句话是这样从嘴中吐出来的。

朵朵躺在草地上，一张脸满是泪痕，眼神飘渺的望着天上纯白的云，轻轻，悠悠飘荡的云。什么时候她这朵哭泣的云才不会再哭泣，不再心痛？可以潇洒，自由，幸福的在空中飞着？她深深的渴望着

“委屈”这种东西谁还没受过几次?而对于这种事，我们能也只能忍着受着?难道比自己小的孩子就没有犯错的时候吗?

在小学时，最值得炫耀的就是自己有条蚕。当你拿出你的蚕时，后面一堆比自己低年级的小臭孩儿就会跟一群。记得那时，我刚上三年级。一天中午，我把用三个棒棒糖换来的蚕，趁午休时准备带回宿舍。当我心里正想着：我的蚕长大之后，第二年又产出许多蚕卵，之后，孵化出许多条蚕。这样，我就可以用这些蚕从每个人手里换一些好吃的。逐渐，我就会成为好吃的最多的人。

“大哥哥，你能不能给我两条蚕?”当我正在做着白日梦时，一个声音叫醒了我。

“我就三条，给了你，那我呢?”我想都没想回了一句。

“你不是还有一条了吗?”

“一条我养啥?况且这本来就是我的，我凭什么给你?”

那个小男孩儿立马就哭了起来，我也没理他。下一秒，美术老师来了，他问那个小男孩儿：“谁把你弄哭了?

他指了指我。

正当我要解释的时候，美术老师上来就是一巴掌，说道：“一个小孩子，你和他争什么?全部给他，快点儿!”

我也只好给了他。

我哭着跑回宿舍，趴在床上哭了起来，美术老师也没管我。

我心想：“这本来就是我的，我凭什么给一个我都不认识的小 ……此处隐藏3828个字……天空的本意？这时在惆怅之余视线的尽头，我又久违了那株哭泣的百合。

她，有着大家闺秀的气质，小家碧玉的内涵，如出水芙蓉无需雕饰，如高贵的牡丹艳冠群芳，更有着百合的圣洁，但她却有着林黛玉的多愁善感，李清照的思绪万千，更有着卡夫卡式的忧郁。

当我们闲来无事，就背靠着背坐在一起，谈论世事变迁，谈论白云苍狗，而她更喜欢的便是在阴影处看阳光灿烂下盛开的百合，绕过天桥的百合园有着她心灵的归宿。

谙熟的天桥

记得一天，她忧郁地跑来找我，说让我陪她去百合园。就这样我们走上了天桥。天桥上一边阳光灿烂，一边是高楼大厦投下的阴影。上了天桥，我选择了阳光灿烂的一面。我是喜欢阳光的，喜欢阳光的温暖，美丽的色彩。“多快活，阳光是世上最美好的赐予，”我兴奋地说。而她却走在阴暗的一面。她不喜欢阳光，总逃避着金色刺人的锋芒，她站在阴暗处看着阳光灿烂下的百合。我侧面看着她，她脸色苍白，犹如不食人间烟火的天使。我说：“怎么不到我这边来，有太阳多好，连味道都好闻。”她问：“阳光有味道吗？”“当然，不信你过来。”她依旧摇头，突然问我，“你知道卡夫卡吗？”

忧郁的卡夫卡

卡夫卡，二十世纪最伟大的作家之一，一生将光视为最大的敌人，时刻逃避着世间的喧嚣和明亮的灿烂，他甚至不需要温暖，用尘世磨砺的灵魂伴着孱弱的躯体来洞悉、穿透荒谬的世界，卡夫卡一生靠的不是光和热而是阴暗，也许他也喜欢百合，但这却是矛盾的，百合的生命离不开阳光的洗礼，而他却视阳光为劲敌。

同样的忧郁注定她对卡夫卡的热爱，她的童年不快乐，爸妈在外地，寄居在奶奶家里，所以她喜欢卡夫卡的《城堡》，喜欢他的忧郁和孤寂，喜欢他不爱阳光却爱阴暗处看阳光灿烂下的百合，即使是株哭泣的百合。

我不知她为什么问我卡夫卡，问我卡夫卡和她不喜欢阳光又有什么关系。我说：“为什么不喜欢阳光，阳光是最无私的，可以照亮世界每个角落。”而她却疑虑地问：“阳光真的无私吗？我认为它是不公的。”我被她的话震惊了……

她的童年是和奶奶一起度过的，而当她到上学的年龄，爸妈便把她接走，只剩下奶奶孤独地守着老平房和一株百合，她的老屋前是一商品房基地，她离开后，奶奶只有天天抱着那株百合，坐在门前享受阳光，但是楼房慢慢地建起，点点接近天空，而小屋渐渐失去阳光。老人只是日复一日地叹气，不说话，就在楼房建起的前一夜，奶奶去世了，是上吊自杀，没有人理解老人为什么这么极端，她是知道的，她认为这是阳光的不公，屋内枯萎的百合更加深了她的忧郁。

折射

过了段时间，我和她一起来到那座老屋前，屋已被人上了锁，她不停地向屋内望，寻找着曾经的美好时光，找寻以往的回忆，但除厚厚的尘埃，便是那株枯萎的百合，她不敢想像奶奶离世的凄凉，泪水充盈眼眶……走吧，她带着泪水的眼神暗示我。“快看，这是什么。”奇怪地，在小屋内明显有处阳光的地方，那株枯萎的百合有苏醒的迹象，光是从对面楼玻璃反射来的。

“你说老人知道这片折光，她会自杀吗？”

“不知道。”

“我说肯定不会的。”

“也许。”

“那你还讨厌阳光吗？”

“不知道。”

“你不应该讨厌，十八岁是属于阳光的。”

“也许。”我们沉默了……

这时，未眠的百合在阳光灿烂中绽放……

朦胧，孤独，脆弱，疼痛，似云雾般飘落在风中，那些夹再悲伤的回忆在情感的潮流中泛起丝丝涟漪。安慰的哭泣在静静的世界死了，拥抱的却是一丝没有菱角的烦恼，和那抹也抹不掉的古老的痕迹。我该往哪个方向走，是没有光明的前程还是沿途的平坦大道，是应该绝望还是冷静地面对繁杂的一切，苍凉的脸永似一条忧伤的印记，在脑海中挥之不去。

开始变得疯狂，开始变得浮躁，我的身体早已塞满了一丝躁动的心扉，我不愿看着长满忧伤的篙草在我眼前晃动，不愿看着长满苔藓的深潭，扫过楼房小道，点亮了黑暗。挣扎着从疼痛中苏醒，那些快乐，那些欢笑，在岁月的抚摩下，轻轻飘散，像所有追寻者的足迹一样，在我微笑的时候，激情飞扬。有时候，单纯，善良，温驯，伶俐，也有着莫以言壮的悲伤。世界早已失去了单调的色彩，单调的乏味，单调的心痛，单调的另人惶恐。所有的辉煌以及沉淀的梦想，在哀怨，在叹息。左手温暖着右手，没有距离的问候，像风吹过屋顶，疲惫，厌倦，岑寂还有一丝苦闷，似湖水般静静地流淌，似弹奏琴弦的清越，赶走了我少年独有的忧郁。我曾走过的幽蓝的隧道，似蛟龙般蜿蜒不到我梦的彼岸。曾经有过的璀璨年华，有如夕阳般在悄无声息的褪色。双手捧起的沉甸甸的流年，在岁月的洗礼下，绽放光芒。

早已习惯从生活中审视自己，习惯了在蔚蓝的天空下看自己的背影，习惯可看潮水冲击岩石的声音，习惯了在竹林深处品尝幽韵的唯美。另一个世界的幻想，在我心中膨胀，昨日与今日之间，有如遥远的星际，闪烁微弱的光。只是所有的不习惯在凋零之后，过去的习惯会不会化作一丝乌有，在微笑中歌唱。抽断记忆的梗，任伤痕累累在呻吟嚎叫。天空飘落了雪花，覆盖了我心中所有的创伤。，但我希望有一天，我能坐在摩天轮上，安静，祥和的观望这个世界，就这样，低低的，沉沉的……

我付出了我的全部，只为珍惜曾经的怀念和拥有，那些感动，在背后散发着阵阵清香，那些泪水也随着那些感动泛滥。我漂浮的生命，在经历了整个躁动和不安之后，也有了一丝安静的养分。在我整个青春年华，那些苦辣，那些酸楚，也终究会在时间的洗礼下，不见浮华。而我也将在这条充满荆棘的道路上，无怨无悔的走下去，每一次悸动，每一次疼痛，将触动我所有的神经，去出没心底最真的秘密，去眺望无人的地方，去感怀自己的心情。

微笑吧！为我们经历的所有……

当画家的梦想从此被我深深埋在了心里：“玩，一直沉默的爸爸也发话了，我十万火急地赶到家。妈妈首先站了起来，得到宽容，你画画能画进名校吗，你还在玩。我知道我无力反抗，作业还没做吧，脸上依然风平浪静，妈妈答应了。过了一段时间，可你这次就要期中考试了，在朋友面前：“你必须和你的那些朋友们断绝来往。我呆了定在那，真是太不像话了，居然还有心情在这儿画画,我默默地回到我的房间，因为我俩为了一道数学题争辩了好久。上次你画画那件事我们原谅你，我顺便带了一些作业并请教几个问题。那是一个平静的傍晚，我那一幅幅“作品”被撕得粉碎，可我的世界还在狂风暴雨，都没有人知道，考试就考那么几分，半响才走进书房。窗外。你就知道玩，不管内心有多大的海浪在翻滚。

我是一个坚强的孩子，窗外的雨淅沥淅沥下个不停，我真想有一片无人的旷野，在窗外飞舞着，使我更加烦躁，我选择沉默！”命令一下。”这时。“你看看你，傻傻地站在床前，捧起一本书。结果没有，雨停了，不管我怎样发泄，你是不是想考个倒数第一啊。”妈妈如同一头暴怒的狮子，就看到爸爸妈妈面无表情地坐在书房里，把什么都忘了，我不想解释？还不快去做作业。唉，我渴望从他们的眼中得到理解，任凭泪水滚过温热的脸颊，我怎么会忘记时间的呢，一回家。咆哮着。

有时，不敢再提，妈妈似乎已经淡忘了这件事，我和妈妈说要去同学家玩一会儿。